Magefight DE

ok...:

der größte elefant im berliner zoo ist an altersschwäche gestorben und jetzt ist sein wärter geknickt. da sagt der zoodirektor zu ihm: hören sie mal, das ist doch lächerlich wegen eines elefantenso ein theater zu machen! wir kaufen doch einen neuen! ja!, jammert der wärter. und wer muss wieder wie letztes mal das grab ausschaufeln?

morgens in einem mittelständischen betrieb. der prokurist ruft an, er könne nicht kommen, da sein auto über nacht gestohlen wurde. der nächste anruf: die tochter des sachbearbeiters habe hohes fieber-auch er sei heute verhindert. der lagerarbeiter klagt über extremen durchfall und der pförtner hat sich das bein verdreht. da sagt der geschäftsführer zum lehrling: na toll, wenn das so ist, gehen wir halt heute auch zum fußball.

auf einer wetterstation muss die tägliche niederschlagshöhe von hand in den computer eingegeben werden. irgendwann einmal vertippt sich dabei einer und gibt statt 8,54 cm 8,54m ein. die programmierer haben aber anscheinend für diesen fall vorgesorgt, denn der computer gibt folgende fehlermeldung aus: baue ein boot! nimm von jeder tierart zwei, ein männliches und ein weibliches...

Quoted

Original von Dr. Opossum
das ist eine antwort auf eine frage die nicht gestellt wurde. lies tyras post nochmal.

Ach Opo... wie du mir doch aus der Seele sprichst.. *pat pat*

Mecker Mecker Mecker... gegen die letzten 3 Witze kann man doch wohl wirlich nix sagen... Aber ich glaube alle Frauen haben das "Zicken"-Gen einschließlich Opo.

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Cessna über Friedhof abgestützt, fast 1000 Leichen bislang geborgen

Quoted

Original von blablubbb
Mecker Mecker Mecker... gegen die letzten 3 Witze kann man doch wohl wirlich nix sagen... Aber ich glaube alle Frauen haben das "Zicken"-Gen einschließlich Opo.

Doof Doof Doof.
Mein Antwort war nicht auf Joshjosh's 3-Witze-Post bezogen, sondern auf den hier:

Quoted

Original von JoshJosh
die finde ich zufällig auf witzinternetseiten

und Opos dazugehörige Antwort eben.

Ein Schiff sinkt, drei passagiere (deutscher, franzose, holländer) können sich auf einer insel mit eingeborenen retten. der häuptling sagt: "geht in den wald und bringt mir jeder zwei früchte"

die drei maschieren los, als erstes kommt der franzose zurück, mit einer stachebeere und einer erdbeere.

der häuplting sagt: "steck dir die früchte in den arsch. wenn du lachst, bist du des todes"
der franzose fängt mit der stachelbeere an, lacht, und wird erschlagen.

nachdem die überreste entfernt sind, kommt der deutsche: 1 apfel, eine birne.
wieder sagt der häuptling: steck sie dir in den arsch, wenn du lachst, bist du tod.
der deutsche fängt an. der apfel geht gut rein, die birne hat er fast und bekommt auf einmal einen lachanfall. der hautpling erschlägt ihn.

vor dem himmelstor treffen sich der franzose und der deutsche wieder. fragt der deutsche: "und?, wo war das problem?" sagt der franzose:"die stachelbeere hat tierisch gekitzelt, da konnte ich nicht mehr. und bei dir?"

der deutsche:" der apfel ging echt gut und die birne war auch fast drin...aber dann kam der holländer ausm wald... mit ner ananas und 'ner melone........."

Quoted

Original von krassman
Ein Schiff sinkt, drei passagiere (deutscher, franzose, holländer) können sich auf einer insel mit eingeborenen retten. der häuptling sagt: "geht in den wald und bringt mir jeder zwei früchte"

die drei maschieren los, als erstes kommt der franzose zurück, mit einer stachebeere und einer erdbeere.

der häuplting sagt: "steck dir die früchte in den arsch. wenn du lachst, bist du des todes"
der franzose fängt mit der stachelbeere an, lacht, und wird erschlagen.

nachdem die überreste entfernt sind, kommt der deutsche: 1 apfel, eine birne.
wieder sagt der häuptling: steck sie dir in den arsch, wenn du lachst, bist du tod.
der deutsche fängt an. der apfel geht gut rein, die birne hat er fast und bekommt auf einmal einen lachanfall. der hautpling erschlägt ihn.

vor dem himmelstor treffen sich der franzose und der deutsche wieder. fragt der deutsche: "und?, wo war das problem?" sagt der franzose:"die stachelbeere hat tierisch gekitzelt, da konnte ich nicht mehr. und bei dir?"

der deutsche:" der apfel ging echt gut und die birne war auch fast drin...aber dann kam der holländer ausm wald... mit ner ananas und 'ner melone........."

krassy! budder bei de fische! ist joshjosh dein doppel-account?!

Nö, wenn ich böse Witze kopier, dann schon mit meinem Acc

@Opo: Mach lieber selber gute Witze, statt über die von anderen zu lästern.

Keine Scherzfragen zu 9/11:
1. Welche Insel wurde am 11.September entdeckt?
2. Gegen welche brühmten Persönlichkeiten wurde am 11. September 2001 Klage eingereicht?
3. Welches ist der Erfolgreiste Film, der zu großen Teilen am 11. September spielt?
4. Für welches Gebäude wurde am 11. September der Grundstein gelegt?

Antworten:
1.Manhatten (1609)
2. Henry Kissinger (ehemaliger Ausßenminister der USA und Friedensnobelpreisträger) und Augusto Pinochet (Chilenischer Diktator) wegen Verwicklungen in Kriegsverbrechen
3. Braveheart: Schlacht von Stirling Bridge
4. Das Pentagon (1941)

Quoted

Original von blablubbb
@Opo: Mach lieber selber gute Witze, statt über die von anderen zu lästern.

Keine Scherzfragen zu 9/11:
1. Welche Insel wurde am 11.September entdeckt?
2. Gegen welche brühmten Persönlichkeiten wurde am 11. September 2001 Klage eingereicht?
3. Welches ist der Erfolgreiste Film, der zu großen Teilen am 11. September spielt?
4. Für welches Gebäude wurde am 11. September der Grundstein gelegt?

Antworten:
1.Manhatten (1609)
2. Henry Kissinger (ehemaliger Ausßenminister der USA und Friedensnobelpreisträger) und Augusto Pinochet (Chilenischer Diktator) wegen Verwicklungen in Kriegsverbrechen
3. Braveheart: Schlacht von Stirling Bridge
4. Das Pentagon (1941)

du erzählst mir von guten witzen und kommst mit kohlrabenschwarzem mist. schämst du dich nicht?

Quoted

Original von Dr. Opossum

Quoted

Original von blablubbb
@Opo: Mach lieber selber gute Witze, statt über die von anderen zu lästern.

Keine Scherzfragen zu 9/11:
1. Welche Insel wurde am 11.September entdeckt?
2. Gegen welche brühmten Persönlichkeiten wurde am 11. September 2001 Klage eingereicht?
3. Welches ist der Erfolgreiste Film, der zu großen Teilen am 11. September spielt?
4. Für welches Gebäude wurde am 11. September der Grundstein gelegt?

Antworten:
1.Manhatten (1609)
2. Henry Kissinger (ehemaliger Ausßenminister der USA und Friedensnobelpreisträger) und Augusto Pinochet (Chilenischer Diktator) wegen Verwicklungen in Kriegsverbrechen
3. Braveheart: Schlacht von Stirling Bridge
4. Das Pentagon (1941)

du erzählst mir von guten witzen und kommst mit kohlrabenschwarzem mist. schämst du dich nicht?

Mach Dir doch die Mühe und prüfe meine Informationen. Das sind Fakten, kein Mist und eine Gegenwehr, dass 9/11 plötzlich nur noch eine Bedeutung hat, obwohl es an anderen 9/11 für andere Völker andere einschneidene Ereignisse gab, wie die Schlacht von Stirling Bridge, die einen Wendepunkt in der Schottischen Unabhängigkeitsbewegung darstellt oder der Putsch von Augusto Pinochet, durch den tausende menschen ums Leben kamen und etwa eine Millionen Menschen zur Flucht gezwungen wurden. Das war auch ein 9/11 und der Friedensnobelpreisträger Henry Kissinger war mit darin verwickelt in Chiele ein demokratisches System am 11.9.19973 zu stürzen. Deshalb wurde er genau am 11.9.2001 angeklagt, was aber in anderen dramatischen Ereignisen untergegangen ist. Die Terroranschläge am 11.9.2001 waren schlimm, aber genauso schlimm ist es ein demokratisches System zu stürzen, wie es exakt 28 Jahre davor geschehen ist. Für die Amis war es ein kurzer und heftiger Schmerz, für die Chielenen war es ein langanhaltender Schmerz, der viele auf die Flucht trieb und anderen die Freiheit nahm. Zumindest haben die Amis große Teile ihrer Freiheit behalten, also finde ich persönlich die Ereignisse am 11.9.1973 ein wenig schlimmer, als die am 11.9.2001... Dass manhatten zufällig am selben Tag entdeckt wurde und auch das Pentagon am selben Tag die Grundsteinlegung hatte, sind interessante Zufälle und kein kohlrabenschwarzer Mist. Der Zufall des Lebens ist manchmal Humor und manchmal muss man einfach lachen um nicht zu weinen. Wie lange hat es gedauert, bis man über Hitler lachen konnte? Wie lange hat es gedauert, bis man über AIDS Witze machen konnte (South Park)? Und wie lange soll es dauern, bis man über 9/11 witze machen kann?

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"




Warum man nicht General Motors verarschen
sollte:

Auf der ComDex (Amerikanische Computermesse) hat
Bill Gates die Computer-Industrie mit der
Auto-Industrie verglichen und das folgende
Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so
mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie,
dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren
würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors
( Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit
folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie
Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute
alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:


Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am
Tag einen Unfall haben.

Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu
gezeichnet werden würden, müsset man ein neues
Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren
Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man
würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B.
eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen
und sich weigern, neu zu starten. Man müsset dann
den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei
denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann
müsset man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit
Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal
so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für
Temperatur und Batterie würden durch eine
"Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.


Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe
Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?"
bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden
erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur
wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar
müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den
Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto
einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally
(seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen
oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht
wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer
werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.


Immer dann, wenn ein neues Auto von GM
vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer
das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in
den alten Autos.

Man müsste den "Start" - Knopf drücken, um den
Motor auszuschalten.


sorry, fals sich rechtschreibfehler eingeschlichen haben

Terroristen lästern über Schäuble:
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nmekrlwerbjk4wwtrn4
wbejrlw48whbbn3mnvb
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jeioz3fbanb435bqasd

Quoted

Original von JoshJosh
ok...:

der größte elefant im berliner zoo ist an altersschwäche gestorben und jetzt ist sein wärter geknickt. da sagt der zoodirektor zu ihm: hören sie mal, das ist doch lächerlich wegen eines elefantenso ein theater zu machen! wir kaufen doch einen neuen! ja!, jammert der wärter. und wer muss wieder wie letztes mal das grab ausschaufeln?

morgens in einem mittelständischen betrieb. der prokurist ruft an, er könne nicht kommen, da sein auto über nacht gestohlen wurde. der nächste anruf: die tochter des sachbearbeiters habe hohes fieber-auch er sei heute verhindert. der lagerarbeiter klagt über extremen durchfall und der pförtner hat sich das bein verdreht. da sagt der geschäftsführer zum lehrling: na toll, wenn das so ist, gehen wir halt heute auch zum fußball.

auf einer wetterstation muss die tägliche niederschlagshöhe von hand in den computer eingegeben werden. irgendwann einmal vertippt sich dabei einer und gibt statt 8,54 cm 8,54m ein. die programmierer haben aber anscheinend für diesen fall vorgesorgt, denn der computer gibt folgende fehlermeldung aus: baue ein boot! nimm von jeder tierart zwei, ein männliches und ein weibliches elefanten

Es war einmal ein kleiner Junge, der wollte Schriftsteller werden. Er wollte Texte schreiben, die alle Menschen lesen und ihnen die Tränen in die Augen treiben. Heute programmiert er Fehlermeldungen bei Microsoft.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine hat grad'n Papagei gekauft und prahlt damit. Der Freund fragt: "Was is'n Besonderes an dem Papagei?" "Der trinkt Benzin!" "Ja und?" "Ja, Flugkunststücke kann er ganz Besondere!" und er lässt ihn fliegen; er fliegt die tollsten Flugmanöver, Piruetten ganz besonderer Art. Doch plötzlich steigt er noch einmal steil zur Decke, um dann abzustürzen und schlägt ziemlich hart auf dem Boden auf. Freund: "Ja, und was ist nun?" "Ja was denn, Benzin ist alle!!"

Habt ihr schon das tollste Sicherheitsprogramm, es nennt sich brain.exe:

http://brain.yubb.de/

Habt ihr schon gehört ?

MageFight wird neuaufgelegt !

landen 3 gestrandete auf einer einsamen insel
und finden eine wunderlampe
kommt der jinny raus uns sagt ihr habt mir befreit und jeder von euch hatt jetzt ein wunschfrei

der erste wünscht sich nach hause

der zweite auch


der dritte sagt ah ich fühl mich so einsam ich wünsch mir die beiden wieder herr